Y todavía no se....

Tantas cosas que puedo decir de mi y tan poco que me las creo, esa podría ser un buen comienzo  para cualquier cosa que escribo, pero no me parece, porque de tanto  que lo he hecho no me parece, y simplemente no se me vino nada a la cabeza, aunque en vez de eso pensé en la superficialidad de mis pensamientos y sentimientos, así es querido noseporqueenverdadmeleensisoypateticoperomequieren pero ese no es el punto (porque si les sigo diciendo eso ya dejarían de hacerlo) Todo lo que me pasa por la cabeza tiene un significado y si no lo tiene yo se lo busco, la intolerancia persistente que le tengo a la raza humana y a todos sus alrededores, los problemas sin resolver con mi madre, la inseguridad impulsiva de alejarme de todo ser vivo que me rodea al primer obstáculo y represión que me hace ( o que yo hago) las ideas confusas que pasan por mi cabeza y son tan superficiales en ese sentido, en el que pueden ser tan pasajero que yo les invento la novela de las 2 PM a cada minúsculo gramo de ejercicio mental que hago, y porque lo hago? Porque es mejor así para mí ser, para sentirme “realizado” para no tener que prestar atención a las demás cosas que pasan  a mí alrededor, peo también pienso, me queda poco de mi adolescencia por vivir, a veces pienso que debo seguir en ese mundo extraño y con imágenes abstractas que nunca son lo que son como lo es la visión juvenil prematura (adolescencia) exprimir lo poco que me queda de la peor época de crecimiento de la persona, porque al fin de cuentas yo no soy la misma persona que no quería dejar de tener ese niño interno morir? Tantas preguntas que alguien como yo, con tantos problemas internos pero que a nadie les importa puede llegar a tener un bloqueo como el que estoy experimentando en este momento y que solamente estoy diciendo estupideces mientas ustedes las siguen leyendo sin saber a dónde va esto? Pues exactamente así, porque desde la tarea más simple como que juego tomar en la mañana hasta decidir que vino primero si el huevo o la gallina puede ser una odisea para mí, así que desde este momento puedo ponerme un alto a mi nivel de exigencias personales para poder aunque sea tener unos 10 min. De paz interior y reírme de lo que pasa en ese mundo exterior, claro que con mi punto de vista cínico- destructor que hasta que la sociedad me destierre de todo lo conocido, y ahí empezare a pensar en cambiar. 

Cambio de perspectiva total

Hace poco fui a una de las veinti únicas bodegas que hay por la casa de mi abuela, esas de las que hace años montaban los y las doñas en el porche de su casa y que ya hasta con banquitos cuenta en la acera, y al esperar que me atiendan note algo muy peculiar, ERA UN ABASTO/BODEGON no es que me sorprenda esa combinación ni nada si no que me di cuenta de que prácticamente yo le iba a comprar casi todos los días a esa bodega desde que tenia unos 6 años a comprar caramelos o chocolates, y ese es el problema que era nada mas CARAMELOS Y CHOCOLATES!

 Nunca me había fijado en como nuestra vida pude cambiar al llegar a esta horrible y extraña pero interesante etapa como lo es la pubertad es cierto que prácticamente todo tu estado físico cambia (y no queremos decir que al comienzo es para mejor) pero también tu percepción de la vida como tal da un giro d 180° y eso es lo que me sorprende.

Uno de muchos ejemplos cuando eres un Chichón de piso que se puede tomar es cuando tu ves a un ser del sexo opuesto (o del mismo, también puede pasar) normalmente uno siente asco con solo pensar en ser “novios” o “darse un besito” al tiempo que vas creciendo y “madurando” mas bien andas como un perro faldero muerto de hambre en busca de comida (y ya saben de que comida hablo Grr xD), en la niñez nos encantaba soñar con se mundo perfecto de las comiquitas, en donde  nosotros somos los héroes y peleábamos contra los pokemones y monstruos, y nos encantaba reírnos de cosas como un catdog, de un “asexual” Bob esponja  (cosas que no sabíamos hasta ya entrar en la adolescencia, pero era algo que nos importaba!) entre muchas obras maestras d la animación para niños, pero ya ni a algunos les dan risa eso,  a los 6 años uno esta pendiente de jugar, ensuciarse, divertirse, ya 10 años después quiere salir, joder (lo menos que piensas es en ensuciarte, Y NI QUE DIOS QUIERA! ¬¬) de que se puso aquel, que le dijo aquella, el Centro comercial, Dinero, dinero, Y MAS DINERO!; cuando eres niño caminabas por la calle y te sorprendías por todo, eso te hacia darte un brillo en la cara de vida e ingenuidad, ya actualmente ves todo con la mas  simple apatía y sarcasmo, en donde nada es suficientemente bueno y nada te sorprende; para ti que en tu infancia  te regalaran hasta una chupetita de piñata era el regalo mas preciado del mundo, ahora eres insoportablemente insatisfecho, y con lo que provoca darnos un coñazo (porque también puedo hablar por mi aquí)

la vida nos cambia? nuestro entrono? Llegamos a un lugar  En donde todo debe ser sexo, drogas y reggaeton? Y entonces porque es que no seguí  viendo nada mas en esa bodega solamente los chocolates y chupetas? Y en vez de eso vi las 20 botellas de glacial y ron cacique que había en la vitrina?  Y lo mas extraño  es que fue lo único que me llamo la atención del abasto. Será que es que estoy creciendo o “madurando” ¿? Y si eso implica que pronto perderé toda mi infancia acumulada de 13 años ya en menos de 4 días? Porque eso es lo que falta para que cumpla mis 18 primaveras, ya tendré que ser “un hombre hecho y derecho” ¿? WTF???

Carta de Amor/Odio

Nota: el siguiente texto viene llegando de la conclusión que tuve al pensar en una película de terror, mis compañeros de clases, mis amigos de la infancia, todas esas personas que dicen “el amor es una mierda! no lo quiero volver a sentir otra vez en mi vida!” y muchas historias que pasan por mis oídos de aquellas personas que me piden un consejo en el tema que menos se su contenido, muchas gracias :)

Aquí nos encontramos otra vez, tu en un punto y yo en otro, es obvio que los 2 somos tan jodidamente predecibles que sabia que tu me entregarías una carta y yo igual, ninguno de los 2 supimos como es que el otro le dio la carta al otro, pero eso es lo que mas nos gusta, y bueno, aquí estamos, no sabemos si llorar por la ausencia del otro, enojarnos por todo lo que no nos dijimos o reírnos por que sabes que todo esto es verdad, pero los dos sabemos que es mejor hacer las 3 cosas a la vez.

Para que el “golpe” no sea tan fuerte te podría decir que eres un desastre con patas, demasiado  dramática para funcionar y tu “Pre-esquizofrenia” ES insoportable, pero te estaría diciendo la mentira mas grande de todas, por que eso sea lo que mas me encantaba de ti, tu detallismo para hacerme entender de que ese nuevo color de labios que te pusiste te hace ve mas bella cada día, tu sobre-importancia hacia las cosas que me recuerda que una flor en tu cabello me recuerda a se perfume que me dice “todo esta bien” y tu constante atención a TODAS LAS COSAS que no me hacías olvidar el primer chocolate que compartimos, eso era lo que me hacia odiarte peo ese odio me hacía amarte y si, lo dije, TE AMO, y puede extraño y tonto que te lo diga por primera vez de esta forma escrita, cuando nos separa ese “charco” continental, pero no encuentro momento mas perfecto para decirlo. Yo supe que te amaba desde la primera semana que te conocí (no diría que fue desde la primera vez que te vi, porque en realidad te odiaba, y además es demasiado cliché acumulado hasta ahora) 

 La verdad, no te puedo decir que pasara con nosotros en los prox. 3 o 6 meses y mucho menos en 5 o 10 años, pero lo que se es que este amor no lo podrá llenar nadie mas pero te estaría mintiendo si te digo que no lo voy a intentar y mi “ensayo y error” y eso seguira hasta que nuestras miradas se rocen y nuestras manos se vuelvan a ver

No te quiero decir mas nada por que en cada linea que se llena me recurdo de todos los malos momentos que pasamos juntos y eso me hace extrañarte cada segundo mas.

Atentamente tu querido amante idiota.