Como la intención de una canción cristiana me cambio

Un día como hoy, un día cualquiera en el que todo y nada pudo pasar ocurrió algo que no considero ni lo uno ni lo otro, y se realizo con algo que no tenía ni la menor intención de que se empezara en algo para causar un efecto y ni menos me lo esperaba. Fue ante la sorpresa, una canción cristiana, de esas que puedes escuchar en la calle y dices “blah blah blah fanatismo cristiano blah blah blah”  pero no fue así, extrañamente este causo tanta impresión en mi que al fin cumplió su cometido como indiscretamente tenía previsto: cambiar mi perspectiva, darme una vez más el don de la conciencia y querer mejorarlo o mejor, cambiarlo.

Se creería que después de un día donde critique, evadí y hasta desprecie a personas tan importantes solo por extralimitar sus gustos hasta el punto de, siendo completamente sincero y simple, sacarme de quicio hasta la más mínima parte de mi ser y que consiguiente a lo dicho, me haya escapado de mi casa, con todas las letras de la palabra que malcriado tenga. Lo hice, si, fue la mejor decisión para un impulsivo neurótico como yo que solo quiere tranquilidad y estabilidad en su entorno. Y eso hice, retirarme y mis niveles eufóricos-emocionales se calmaron; luego de fuertes, directos y reflexivos comentarios de terceros a los que no les di importancia y en donde  todavía defendía mi puesto de “yo tengo la razón”, no quería saber de esos comentarios pero que inconscientemente todo quedaría guardado para el momento indicado.

Y así fue como paso, como “valga la redundancia” una canción cristiana, o al  menos su intención, con todo lo que acompaño: los intérpretes en vivo con toda la pasión que trae consigo un músico, la alegrías en el ambiente que todos compartían por un motivo en común, el cumpleaños número 16 de mi hermano y la disposición d todos a escuchar la presentación aunque había unos recelosos sorprendidos por su aparición (como yo) diciendo “ah ya vienen estos a joderme más la noche”, peo no fue así, si no que mientras ellos empezaron a tocar me mostraron su alegría, amor, etc; y se mezclaba algo en mi, que estaba metido en sus propios problemas existenciales de adolescente que ya no es, sentí un golpe, emocional, moral e intelectual, un golpe que hablaba y decía muy claramente “estas equivocado, esto es amor, solo que tu rabia te cegó y no te dejo ver lo que tanto predicas, pero ya no lo harás mas, acepta para ser aceptado”. Y así fue como esa intención me abrió los ojos, no sé si fue dios pero si fue el entonces dios es conciencia.

Puedo decir con toda racionalidad que no soy ni me volveré cristiano, por razones aparte de esto, pero el verdadero punto es que las mejores y más importantes cosas vienen de golpe y sin avisar y como diría popularmente un venezolano deportista “me agarro fura de base” pues así es que se aprenden las más grandes cosas, con el “nunca me lo esperaba” atravesado. 

Y una vez dije "me niego a vivir una historia de amor".

Miércoles, 6:08 PM, mientras estoy acostado en mi cama, tratando de distraer mi mente de los enrollos que yo mismo me creo, hablando con amigos pensando que así es la manera más fácil y estúpida de escapar de mis procesos mentales; me encuentro pensando en los pocos libros que forman mi biblioteca personal y la ausencia de novelas románticas en ella, me digo, ¿Por qué no tengo?, o al menos una o dos del gran maestro “el Gabo”, pero, ¿cuál es la razón en la que me niego inconscientemente a no leer historias de amor, romances índoles y frustrados, pasiones de verano que terminan siendo las prosas y versos más hermosas que existen? Y rápidamente vino a mi cabeza la respuesta de  “me niego a vivir historias de amor”, esta respuesta, tan rápido como fue hecha me dejo helado y perplejo; preguntarme porque había legado a esa conclusión o más importante era el porqué de la misma respuesta.

Obviamente, el amor como todas las cosas tienes sus pros y sus contras, se tiende a sufrir y a lamentarse por aquel que no se nos dé, por todo lo que quisimos y lo que no obtuvimos, lo que quisiera y nunca llego aunque se peleara lo más fuerte que se pudiera por ello, pero el pasar de los tiempo me ha enseñado que lo que no es no es, así quieras hacerle un amarre para intentar “tenerlo” )ojo, eso no lo he hecho y tampoco lo hare).

No puedo decir que estoy cansado del amor y sus caídas en el camino de la vida, porque para mis escasos 19 años he tenido casi tantos “romances” como dedos tiene mi mano, no estoy dispuesto a renunciar a algo que no se si seguirá llegando al pasar de los años luego de que termine de escribir esto, no estoy en capacidad para determinar mi experiencia en el amor y cuan pragmático soy en ello, porque de algo si se al menos, ni soy experto ni soy pragmático.

Hasta ahora no he dejado que ninguna relación, anhelo, capricho y apasionamiento por alguien me quite las ganas de amar a alguien más o algo más, porque estoy consciente de que el amor que siento por todo  lo que me rodea es lo que me hace ser quien soy; un gran escritor británico , alabado por mi persona como lo es Oscar Wilde una vez dicto más o menos así: “el amor nos hace mostrar la máxima expresión de nosotros mismos” y así lo siento, no soy quien para odiar a otro quien, ni pretendo mis energías en ello, energías que podría utilizar en amar.

Todos me dicen que soy muy valiente y fuerte por no dejar que una mala experiencia m desanime a seguir intentándolo que sigo adelante con una sonrisa que me caracteriza esperando a volver a intentarlo, pero la verdad es que esa sonrisa se vuelve más grande con cada fiasco que tengo, con cada experiencia que vivo, para ocultar el miedo, la tristeza y cansancio que tengo para “seguir intentando” somos seres cambiantes y progresistas, tenemos que mirar hacia adelante, para crecer y buscar nuevos resultados, pero el contraste es que mientras más caídas tengo y mas difícil es seguir caminando hacia adelante y por alguna razón que desafía la lógica yo sigo caminando, teniendo en mente todas mis heridas pero sabiendo o que se curaron en el camino o cuando llegue a esa meta.

Con el paso del tiempo me he descubierto en este campo y como puedo llegar a ser: entregado totalmente, dedicado a la persona, ayudarla. Comprenderla y asistirla en lo que pueda, romántico y soñador, sincero y consentidor, aunque todas esas cosas pueden ser tanto virtudes como defectos, todas son palabras que trato de llevar a la práctica, práctica que a muchos no les gusta y no los juzgo, pero si me importa lo que digan sobre eso porque fueron y son importantes para mí, ya que los deje entrar en un lugar que por los poetas es ese sitio más deseado, odiado y nombrado a la vez: el corazón, pero ya sea el físico, el lirico o el emocional al final es aquel a quien le damos la razón cuando pasa algo que queremos y lo sentimos y le echas la culpa al cometer cualquier tontería, ese que es tan importante en su vida para las personas tan tragicómicas como yo, y que doy gracias todos los días por ser así, por vivir como si fuera el ultimo día y por eso todo para ya, que no puedo esperar a decir un “te amo” cuando en verdad se siente, y que sufro y me enfrasco como nadie cuando la persona que me brinda el amor se aleja de mi camino, ese soy yo.

Con todo esto, se me vino una palabra a la cabeza, como es la del miedo, y luego se forma “tengo miedo de volver a amar de esa manera” y ¿Por qué? ¿Tal vez sea porque no  quiero volver a entregar todo de mí a alguien que no lo valore? ¿O tal vez sea que estoy cansado de seguir sufriendo la desilusión de no ser correspondido? ¿O porque tengo miedo de intentar seguir caminando para luego caer? Y me doy cuenta d que no es una, si no todas a la vez forman una: ¿tengo miedo de amar? Si pero también quiere decir que tengo miedo de vivir esa sobre exposición de cariño, de afecto y de atención que me pueden brindar, de entregarle toda la dedicación y cariño que sientes por ti mismo a otra persona y que esta te lo agradezca retribuyéndotelo, que tus sonrisas sean motivo y efecto de su sonrisa, que un “te quiero” sea lo que los separe de un completo extraño a esa persona que guardaras para siempre en tu corazón y a eso no le negare un posible “todo eso y más”, por que amar es compartir, anhelar, aprender y vivir y desde ahora esa es mi filosofía del mundo.

Esta vida, mi vida en las vías

“la vida es un tren, no sabes que paradas y cuantas hará y ni quien se subirá ni bajara” fueron las palabras de una amiga, me identifique completamente con ellas y con toda la analogía, hasta el punto de cuestionarme: ¿Cómo saber cuando no quieres a un pasajero en el tren de tu vida? O más complejo aun, ¿Cómo saber cuando llegara su parada y se bajara de el tren?, tal vez no lo quieras saber, por que por algo te lo preguntas, para no saber la respuesta al instante; todos estos pasajeros tienen algo en común, algo que compartir: estar en el mismo tren, algunos le tomaran más importancia al viaje y al que está a su lado en el mismo que a otros, algunos no saben ni se tomaran la molestia de querer entender por qué se sentaran ahí, el por qué eligieron ese tren y por qué no se han bajado y no se han despedido de los demás, a veces eres tu quien no quiere ayudar a bajar a las personas y lo único que haces es que sea más difícil y largo una despedida que se tuvo que hacer hace mucho tiempo, porque te acostumbraste a esa presencia, a ese acompañamiento, se volvieron buenos compañeros de viaje y no saben si quieren terminar es viaje juntos pero tampoco saben si se quieren bajar del tren.

Tal vez, y solo tal vez, tu todavía no sabes que estás montado en ese tren, en ese asiento y al lado de esa persona, pero no te quieres bajar hasta descubrir ese porque, puede tener el miedo de descubrirlo y saber lo que no querías saber, de encontrar aquello que te hiciera arrepentirte de haberte quedado, pero esa misma fuerza es la que te mantiene sentado en el asiento, que te dice que no es tu hora, Pero simplemente son pasajeros, se montaron en un tren con un destino, están disfrutando del paisaje y disfrutando de ese pasajero, sin esperar ni más ni menos, tal vez ellos no lo sabrán aun, pero simplemente es así. 

No eres tu, es esto.

¿Dejar ir las cosas que más quieres por qué se quiere ir o porque tú quieras? ¿Las cosas cambian? Al parecer si, y cuando menos lo esperas, y de la manera menos pensada; rompiendo una de mis mas grandes regla personales de “no te acostumbres a nada” fue que acabo de entender esto que me está pasando, pero lo supe desde hace tiempo pero todo me decía que no o viera y lo dejara pasar, y eso fue lo que paso: PASO Y SE FUE, o al menos está empezando a hacerlo, pero puedo decir correctamente que mas que acostumbrarme a eso me adapte, le agarre cariño, lo hice parte de mi, tanto que cosas tan importantes y amadas no las comparto con nadie, y sí, soy egoísta, tanto que poco pienso en ella, en lo que quiere,  piensa y siente; y lo peor es que se lo que ella quiere piensa y siente pero no lo quería aceptar porque exactamente sabia todo esto y sentía que no era lo que ella quería ni pensaba ni sentía, o al menos siempre pienso así.

No estoy hablando desde el hecho de tener algo que no me pertenece, si no de mantener algo que quiero que este conmigo, días, horas, momentos específicos han hecho que yo pueda decir con franqueza que no quiero que se vaya, es tan única y especial como los momentos que compruebo lo importante que s para mí y lo que no quiero perder, no hablo de retener algo con todo esto si no de mantenerlo a mi lado.

Y ahora que tiene lo que estaba buscando desde hace tiempo no puedo describir toda la extraña y mezclada gama de emociones que ni se como ordenar: alegría, rabia, celos, tristeza, satisfacción, incertidumbre; estoy feliz sé que es feliz pero lo estaría más si mas nadie se metiera en esa felicidad que tenemos en común, pero creo que es hora de dejar ir algo que quería escapar desde hace tiempo

“el amor incondicional de un amigo nunca se podrá comparar pero siempre existirá porque no importa la distancia y el tiempo no la desvanecerá si es verdadera”

Yo, superficial.

Esto de vivir de superficialidades y banalidades personales se esta volviendo una extraña y permisiva rutina, una rutina que, he dejado que me controle, como la de un constante dolor muscular causado tal vez por el estrés que esas mismas banalidades causan en mi, tales como la universidad, los amigos, los no tanto que hacen que valore mas a los primeros, las familias y todas las preguntas o inquietudes que sean a mi opinion personal, estupidas e inutiles, ya que, cualquier incognita, que sea lo suficientemente “larga y complicada” para deducirse en una hora y que te la digan los demas no tuvo que valer lo suficiente para ser formulada en primer lugar.

Y aquí estoy, haciendome las mismas preguntas raras como: “¿ire al curso mañana?, ¿me avisaran para hacer tal cosa luego? O ¿vere television hoy?”, simplemente estupidas, y esto me lleva a preguntarme: ¿desde cuando me volvi tan superficial?, me consideraba la persona que podia distinguirse del resto, que se hacia preguntas asi mismo tan existenciales sobre su ser, tan dificiles de responder como la incognita del huevo y la gallina, tan diferente para saberlo y tan confundido con todo lo que me preguntaba y tan igual a los demas que no sabia como responder esas preguntas que dejaba en mi cabeza para que me volvieran el ser humano (todavia esta en dudas eso) que soy ahora,pero ¿Qué me ha llevado a eso? ¿a ser el ser superficial que tanto me ladilla de mi mismo? Y si, me considero superficial a mi manera, ya que todo lo que me pueda incomodar desde adentro y se resuelva desde afuera es lo suficientemente banal y tonto como para que ni piense en enorgullecerme de hacerlo resolvido, y lo peor es que cuando me refiero a  lo de afuera le digo “a los que estan a mi alrededor” es decir, los demas.

Siento nostalgia por ese Jose extraño y pronfundo que dejaba incognitas en mi y que me hacia enloquecer de emoción tratando de averiguar el QUE y el POR QUE y siento que se canso y le cedio el puesto al Jose “superficial” que lo unico que le importa si llovera o no, no estoy exagerando por que me aburro de esto, y cuando me aburro de algo lo dejo y siento que puedo dejar de ser yo mismo y eso es lo que menos quiero.

No se si todas las incognitas posibles en mi vida se hayan resuelto por eso no me gusta, quiero creer que todavía hay mas hilos de preguntas que hay que desenredar y que el actual Jose no tiene ni las ganas ni el valor de hacerlo, y al final de cuentas no se si seria regresar a lo de antes y perder todo lo que he logrado, y al final como un destello se me viene la frase:

“solo quiero ser yo mismo, por que ahora no estoy seguro de haberlo sido alguna vez”

Estar solo y sentirse solo/Papas y patatas.

Nota: por problemas ajenos a mi estos escritos que publicare progresivamente en los días siguientes han sido escritos hace mas de un mes, entiendan mi situación existencial y emocional, aunque se que esto no les importa; disfrútenlo.

Estar solo y sentir la soledad son cosas muy distintas que pude diferenciar y entender con el pasar de los dias pero que por la razon de no saber con que conclusion terminar al escribir la ultima linea de esto me he negado a mi mismo a escribir sobre ello, el miedo de saber la razon de tu soledad; tu escogiste estar solo, la soledad viene del pasado que no has pisado, el presente al que no te enfrentas y al futuro que le tienes miedo.

Muchas personas evaden la soledad acompañados de personas que los hacen sentir mas solos, saliendo a lugares en los que ni ellos mismos se encuentran y llenandose con cosas que los hacen sentir mas vacios, yo simplemente lo evado enfrentandome con problemas banales, ahogandola en una taza de té o escondiendolo entre paginas de libros que llevan polvo en una esquina de mi cuarto, me escondo en cualquier lado aprendiendo a fingir mejor una sonrisa que ni yo mismo me creo.

 Pero ¿Qué es lo que escondo? La sensacion de vacio que no logro llenar y que creo ciegamente que otros pueden hacerlo, la sensacion de molestia que percibo de los demas cuando hablo o estoy con ellos, sentir que no valgo el tiempo y el espacio que les ocupo, sentir que aburres y molestas diciendoles la misma cosa que te pasa pero en un dia diferente, eso te revuelve la cabeza, el sentimiento de el cual te ves como un inutil en el que te basas en las cosas que no hiciste en el pasado y de las que hiciste pero no como lo esperabas y no te dejan muchas expectativas para el futuro, sabes que no lo haras igual pero los recuerdos y el pensamiento te frenan y te dejan en un estado de shock en el que no sabes que hacer.

envidia justificada

Consideró que toda envidia y especialmente la mía es justificada, sólo por el hecho de que estoy seguro de que eso que anhelo también me lo merezco: todas esas alegrías, esperanzas, sorpresas y los tan poéticos finales de día que sólo te hacen querer que termine el día para comenzar uno mejor que el anterior.

¿que tengo o he hecho para merecerme eso? No lo sé, tl vez mantenerme firme en lo que quiero y lo que deseo, ser bueno con los que me rodean (y aunque no lo crean y como lo dije, lo hago de manera desinteresada); puede que la vida me tenga preparado algo así de bueno como yo lo quiero, sólo que el tiempo es lo que me preocupa, la distancia y mi impaciencia se juntan y me dejan sintiendome por qué veo que eso que tanto quiero en los demás, como si estuviera pasando por vitrinas viendo que quiero todo lo que está del otro lado de los cristales pero simplemente no lo puedo tener u obtener, sólo me conformo con el hecho de quererlo sin saber cuándo lo obtendre. Pero, ¿obtenerlo?, ¿acaso necesitó ciertas condiciones para en mi para poder apreciarlo a mi lado? ¿no soy lo suficientemente bueno o preparado para tenerlo conmigo? ¿debo seguir madurando? ¿creciendo? ¿aprender a aprender todas las cosas que me enseñaria lo que quiero y la posibilidad de conocer lo que tanto quiero? Son demasiadas preguntas para lo poco que llevó viviendo en realidad, pero de algo de eso estoy completamente seguro, siento que estoy preparado para todo lo que me traerá eso, por qué primero aprendo de mi mismo para saber lo que quiero, por eso mi envidia es justificada, por qué estoy preparado para ella.

"Si te involucras, pierdes"

Nota: esta entrada fue escrita hace aprox. 3 semanas, 3 semanas en las que pensé mucho y ahora doy gracias a la persona que me enseño o me hizo darme cuenta de todas estas cosas, con su sarcasmo, impaciencia e intensidad, hoy te digo gracias y que sabes que esto es para ti.


"involucrarse con una persona es la mejor condena que tiene la vida" "las personas cambian" y "todo pasa por una razón" son las frases que pintan mi día a día cada vez que pienso en alguien, ¿por que? por que compenetrarse con alguien, sentir lo mismo que esa persona: las dudas, alegrías, rabias, tristezas es lo que nos hace un sentimiento que frena toda oportunidad de hacer las cosas diferentes por que estas comportándote  de la misma manera que lo hacías la ultima vez (y de la que no te fue nada bien).


"que sigues estancado en esa manera de pensar" "que sabes lo que paso la ultima vez"  "sabes como terminara todo" si lo se, solo lo ignoro por que quería volver a sentir la emoción de ese sentimiento, que aun así la situación este muy confusa esa otra persona quiera lo mismo que tu, todos esos problemas que te crea el solo pensar en esa persona ¿pero que? LAS PERSONAS CAMBIAN, no sabes si seras tu, o los demás pero no todo va a permanecer en el mismo estado neutro que estaba ya que somos seres vivos que estamos en constante cambio y movimiento y blah blah blah, esas cosas que te quitan las ganas de seguir conociendo a mas personas en este movido y cambiante mundo que cuando no se tiene algo claro en la situación, antes, durante y después de todo esto, luego sufres, lloras, le mentas la queridisima mama suya que tiene (por que si la quieres, ya que la nombras a cada rato). 


Pero porque? porque nos guata sentirnos así, desalentados porque no se nos da lo que queremos, enfurecidos por que salio algo mal o te diste cuenta de algo, emocionado por que salio una pizca de esperanza para algo cuando no sabes la certeza de que así sea, nos gustan los problemas que nos traiga toda cosa que nos haga sentir algo, por que si, al parecer somos unos insensibles que se nos olvidan por todas las cosas que pasamos en determinado momento por que también tenemos muy mala memoria, por que el verdadero problema esta en nosotros, los que no nos queremos mover de ese sentimiento, los que no queremos avanzar ni cambiar, los que no estamos preparados para tal sentimiento nuevo, uno que tal vez sea el que mas recordaremos y tendremos presente por mucho tiempo, que es el de la experiencia; y algunos dicen que ese es el nombre que le damos a nuestros errores, a mi me gusta decirle que es el sentimiento que guarda todo lo importante para mi.

Buenas, soy __________ y soy un dependiente emocional.

Superman tiene la Kriptonita, Raj (the Big Bang Theory) las mujeres y mi debilidad es ser dependiente emocionalmente; no hay una cosa que mas odie y que se repita tanto en mi vida; ese simple hecho de que mi estado de ánimo depende de lo que haga o diga una persona es un calvario, uno con el cual desgraciadamente he aprendido a vivir (y a disimular frente a los demás) y siempre se ve con el mismo propósito: “ser feliz” cuando sabemos perfectamente que no será así.

Somos por defecto llamados “románticos” “ilusionados” o “soñadores” solo para endulzar la verdad de que  hasta por el simple hecho de que no nos respondieron un mensaje esa persona nos hace pensar (dentro de nuestra cochina y revuelta mente) de que nos odia. Nos trae paranoia, confusión, horas sin dormir en la noche, nos hace abrir blogs donde drenamos nuestra ira poética a esas masas que no nos leen.

No nos quieren llegar a entender, porque si no no nos volverían a hablar, pero nosotros sabemos que no estamos tan mal, solo necesitamos una pizca de cachetada-moral-para-poner-los-pies-sobre-la-tierra y entender de que todo es más fácil y sencillo de lo que parece, pero al final de cuentas lo dice una persona que depende su estado de ánimo a como lo levantan en la mañana, un experto en el uso de mascaras para ocultar su verdadero estado, el experto en decir “estoy bien” en más de 20 maneras diferentes de decirlo hipócritamente y para subirme en animo no digo que vivo en un hoyo negro, si no en un remolino sin fondo.

Les  puedo terminar echando la culpa a todo el mundo que me “inspiro” a realizar este escrito (más bien, lo haré) porque eso es lo que los dependientes emocionales hacen.

2012, te llegare a amar.

Una cosa si es segura en este 31 de diciembre a las 7:30 PM, la nostalgia, la tristeza y las esperanzas son el plato principal de mi cena de fin de año, hoy mientras que escribo esto recuerdo aquello que me hizo llorar, reír, énojar, gritar y quedarme callado, recuerdo los momentos que tuve que detenerme antes de chocar y aquellos momentos que choque y viví el golpe, aquellos "te quiero" que no se dijeron y otros que no se devolvieron, no estoy feliz por qué un año comienza, estoy triste por qué un año se termina, un año que pudo llenar las expectativas pero como siempre soy un inconforme e insaciable ser humano que sólo quiere pasar sólo los últimos momentos que le quedan para decidir cómo sobrevivir a otros 365 días de los cuales no sabrá como salvarse de su propia estupidez, aquella estupidez que lo ha llevado a vivir los más inesperados e impresionantés momentos de su 2011.

Miro al cielo y veo estrellas, fuegos artificiales, y no se porque sonrió, tal vez por qué acabó de entender que todo eso que no se dio en este año que se despide deja tareas pendientes para que en el 2012 se cumplan como solo yo sé hacerlas: con mi grado particular de estupidez (risa sarcastica) estoy triste por qué debería dejar atrás aquello que no sirvió en este año y dar paso a lo nuevo pero si no fuera por todo eso no estaría aquí escribiendo esto escondido en la terraza de la casa de mi abuela.

este año tropecé, me levanté, creci más como persona y me descubrí, descubrí a personas que me enseñaron lo bello, lo bonito, lo feo y lo peor de todo y que les tuve su rabia pero al final las gracias no están de más...

descubrí que me gusta y que no, descubrí que soy bisexual y sigo siendo el mismo extraño abriento y gritón que era, soy y seré... Descubrí que todos tenemos problemas y que todo se resuelve de la manera menos inesperada, y que todo ésto me servirá cuando menos lo necesite.

Ya después de haber terminado de escribir esto puedo decir que lloraré, reire y gritare por ese año que era como yo lo quería: horriblemente adorablé, que siga el drama y las risas, que siga viendo esos fuegos artificiales, al final del camino que puedo decir con orgullo y amor, BIENVENIDO SEAS 2012, tienes que superar un fuerte año, Y 2011 mis más sinceras gracias, por todo y por todos.

Muchas gracias.