9 1/2 de 10 no lo entenderá...

Nota: estos párrafos fueron extraídos de una grabación confortativa qu tuve hace semanas y que por alguna razón no pude transcribir hasta aproximadamente 21 días de su grabación, no espero que lo disfruten pero que aun quesea entiendan la intensidad con la que es escribida.

Cosas como las que digo, las que siento, las que a veces no son las que esperaba, son lo que me hace pensar que tal vez no esté tan mal o tal vez esté muy mal

Todas estas cosas que digo, sueño, hablo, escribo, dibujo; me hacen saber que, no estoy tan solo o estoy muy solo. Una paradoja eterna y muy completa... me rodea y me hace saber que estoy muy mal o estoy muy bien, tal vez solo si me pusiera a percatar de las pequeñas cosas que me rodean y no de las dramáticas y grandes sabré que tendría sentido todo esto.

No es divertido saber que tienes problemas, es divertido disfrutarlos; “el dama que existe solamente te lo inventas tu”, a mi me gusta imaginarlo hasta el punto de no poder controlarlo.

Hago esto porque sé que es mejor escucharlo que escribirlo, necesito hablarlo, no he hablado, siento la necesidad de lanzarme de un puente, o de gritarle al mundo lo maldito o… Estúpido que es; no importa el resultado, solo que puede ser que no salga bien de aquí o puede ser que sí.

He llegado a un punto en esta semana donde me quiero poner a reflexionar, me quiero poner a escuchar mi voz, y escuchar cualquier estupidez que salga de ella, lo que transmite y lo que… no.

Estar así en este momento me hacer ver que soy muy estúpido o soy muy inteligente como para decirlo. Tantas cosas que quiero hacer y tan poco tiempo y tan mal administrado que soy, y me recuerda, que en un mundo como el que vivo y en el mundo que me imagino  existe ese José que no quiere hacer nada y solo quedarse acostado en la grama  pensando en que próxima forma de nube saldrá en el cielo, y la del otro que quiere tener más de 8 brazos y poder hacer lo que le dé la gana sin tener complicaciones, quiero estar entre ese José y el otro.

¿Muy difícil? -Puede ser, ¿Lo puedo hacer? –Tal vez, ¿Lo quiero? –Sí, ¿Lo voy a hacer? –No sé.

¿Tengo que vivir la vida momento a momento, o gritar y hacer todo sin importa que todo salga mal? ; quisiera ponerme en frente de un espejo y decir lo que quiero y lo que no, estar en el proceso de decidir qué hacer con tu vida es mucho más difícil de lo que crees, creerme, yo he estado ahí.

Una película como la que vi ahorita (Its kind a funny Story) me recuerdan que tal vez, solo tal vez no sepa nada de la vida, y es cierto, admito que muchos de mis errores son por culpa mía, pero es mejor echarle la culpa a los demás; ¿qué puedo decir? Soy un completo caos y no me importa, si me importara ya estaría muerto, si lo arreglaría ya estuviera cansado, si no hiciera nada no estuviera haciendo esto, y la verdad es que no sé lo que estoy diciendo.

 ¿Me gusta lo que estoy haciendo ahorita? –Tal vez, todo puede ser un tal vez y un puede ser, no hay momento para dar conclusiones exactas de lo que quiero y no quiero hacer, con solamente eso puedo saber que quiero y que no quiero, puedo preguntarme lo que quiera y nunca llegar a un conocimiento especifico, puedo mirar este cuarto sin saber en vedad que quiero mirar, pero me siento bien teniendo una voz.

Cosas absurdas como respirar, ver, leer, reírse de tonterías que mas nadie entendería, son lo mío; saber que nadie te entiende y saber que tú eres el único que puede saberlo, eso es lo mío; ¿enredar a las personas? –también, pero me gusta, ¿puedo seguir haciéndolo? –creo que sí.

He decidido que no puedo seguir viviendo en la bizarra vida que viven los demás para sentirme bien, creo que no me hace bien.

Es bueno que haya dicho estas cosas, y que no quiera lanzar el celular o la PC a la pared.

Reflexión Involuntaria

Puedo escribir muchas cosas sin en verdad saber ha que llego, normalmente pudo decir que muchas cosas me componen, otras puedo decir que soy tan básico que una sola característica influyente puede haber en mí, la verdad es que tengo tiempo sin sentarme aquí, al frente de un computadora y poder decir “este soy yo…” no es no me guste, gracias a esto he entendido la importancia de la comprensión lectora y mas la terapéutica que he conocido.

Puedo comenzar diciendo todas las cosas que el mundo (por así decirlo) dicen de mí, que soy un inmaduro, impulsivo, sin vergüenza, indiscreto, bruto, indeciso, insensible, pero que es lo que me creo yo de todo esto? Todo. Entonces eso me hace inseguro cierto? Tal vez, trato de no pensar mucho en eso porque me enfermo, que he aprendido de ello, que la gente siempre dirán cosas de ti para poder sentiré superiores, típicos trastornos de inferioridad, no los culpo la misma sociedad los ha hecho así pero con cosas como estas es que puedo saber identificarme

Cuando uno mismo es el que se pone con una linterna a alumbrarse en un espejo nunca encontrara nada, al menos lo que no quieres ver, mi caso es muy particular, todo lo que no quiero que salga lo dejo plasmado en un hoja, pero este no  es el caso, no vengo aquí a hablar (como normalmente lo hago) sobre lo desgraciada que es mi vida a veces, aunque se que no es así, no debo vivir en un drama de telenovela latina de las 2 PM, soy un ser con defectos y virtudes, con habilidades y debilidades, con momentos de que nadie me soporta y d los que puedo llegar a ser el ser más amigable que ha pisado esta tierra árida y destruida por el ser humano, y de eso se trata este escrito, de poder enfrentarme a mis demonios internos con la cara en alto y poder decir “Soy José y soy un anormal intenso” bueno, no para tanto pero al menos estoy descubriendo que soy y que no, y eso es lo más importante.

En fin, yo soy mi propia reflexión, desde que me levanto por las mañanas y pido que el tiempo se detenga para poder dormir más, hasta cuando estoy en este momento terminando de escribir estos párrafos que seguramente muchos entenderán, y ahí seguiré sintiéndome como todos mis días.

Gracias, o tal vez no.