Esta vida, mi vida en las vías

“la vida es un tren, no sabes que paradas y cuantas hará y ni quien se subirá ni bajara” fueron las palabras de una amiga, me identifique completamente con ellas y con toda la analogía, hasta el punto de cuestionarme: ¿Cómo saber cuando no quieres a un pasajero en el tren de tu vida? O más complejo aun, ¿Cómo saber cuando llegara su parada y se bajara de el tren?, tal vez no lo quieras saber, por que por algo te lo preguntas, para no saber la respuesta al instante; todos estos pasajeros tienen algo en común, algo que compartir: estar en el mismo tren, algunos le tomaran más importancia al viaje y al que está a su lado en el mismo que a otros, algunos no saben ni se tomaran la molestia de querer entender por qué se sentaran ahí, el por qué eligieron ese tren y por qué no se han bajado y no se han despedido de los demás, a veces eres tu quien no quiere ayudar a bajar a las personas y lo único que haces es que sea más difícil y largo una despedida que se tuvo que hacer hace mucho tiempo, porque te acostumbraste a esa presencia, a ese acompañamiento, se volvieron buenos compañeros de viaje y no saben si quieren terminar es viaje juntos pero tampoco saben si se quieren bajar del tren.

Tal vez, y solo tal vez, tu todavía no sabes que estás montado en ese tren, en ese asiento y al lado de esa persona, pero no te quieres bajar hasta descubrir ese porque, puede tener el miedo de descubrirlo y saber lo que no querías saber, de encontrar aquello que te hiciera arrepentirte de haberte quedado, pero esa misma fuerza es la que te mantiene sentado en el asiento, que te dice que no es tu hora, Pero simplemente son pasajeros, se montaron en un tren con un destino, están disfrutando del paisaje y disfrutando de ese pasajero, sin esperar ni más ni menos, tal vez ellos no lo sabrán aun, pero simplemente es así. 

No eres tu, es esto.

¿Dejar ir las cosas que más quieres por qué se quiere ir o porque tú quieras? ¿Las cosas cambian? Al parecer si, y cuando menos lo esperas, y de la manera menos pensada; rompiendo una de mis mas grandes regla personales de “no te acostumbres a nada” fue que acabo de entender esto que me está pasando, pero lo supe desde hace tiempo pero todo me decía que no o viera y lo dejara pasar, y eso fue lo que paso: PASO Y SE FUE, o al menos está empezando a hacerlo, pero puedo decir correctamente que mas que acostumbrarme a eso me adapte, le agarre cariño, lo hice parte de mi, tanto que cosas tan importantes y amadas no las comparto con nadie, y sí, soy egoísta, tanto que poco pienso en ella, en lo que quiere,  piensa y siente; y lo peor es que se lo que ella quiere piensa y siente pero no lo quería aceptar porque exactamente sabia todo esto y sentía que no era lo que ella quería ni pensaba ni sentía, o al menos siempre pienso así.

No estoy hablando desde el hecho de tener algo que no me pertenece, si no de mantener algo que quiero que este conmigo, días, horas, momentos específicos han hecho que yo pueda decir con franqueza que no quiero que se vaya, es tan única y especial como los momentos que compruebo lo importante que s para mí y lo que no quiero perder, no hablo de retener algo con todo esto si no de mantenerlo a mi lado.

Y ahora que tiene lo que estaba buscando desde hace tiempo no puedo describir toda la extraña y mezclada gama de emociones que ni se como ordenar: alegría, rabia, celos, tristeza, satisfacción, incertidumbre; estoy feliz sé que es feliz pero lo estaría más si mas nadie se metiera en esa felicidad que tenemos en común, pero creo que es hora de dejar ir algo que quería escapar desde hace tiempo

“el amor incondicional de un amigo nunca se podrá comparar pero siempre existirá porque no importa la distancia y el tiempo no la desvanecerá si es verdadera”

Yo, superficial.

Esto de vivir de superficialidades y banalidades personales se esta volviendo una extraña y permisiva rutina, una rutina que, he dejado que me controle, como la de un constante dolor muscular causado tal vez por el estrés que esas mismas banalidades causan en mi, tales como la universidad, los amigos, los no tanto que hacen que valore mas a los primeros, las familias y todas las preguntas o inquietudes que sean a mi opinion personal, estupidas e inutiles, ya que, cualquier incognita, que sea lo suficientemente “larga y complicada” para deducirse en una hora y que te la digan los demas no tuvo que valer lo suficiente para ser formulada en primer lugar.

Y aquí estoy, haciendome las mismas preguntas raras como: “¿ire al curso mañana?, ¿me avisaran para hacer tal cosa luego? O ¿vere television hoy?”, simplemente estupidas, y esto me lleva a preguntarme: ¿desde cuando me volvi tan superficial?, me consideraba la persona que podia distinguirse del resto, que se hacia preguntas asi mismo tan existenciales sobre su ser, tan dificiles de responder como la incognita del huevo y la gallina, tan diferente para saberlo y tan confundido con todo lo que me preguntaba y tan igual a los demas que no sabia como responder esas preguntas que dejaba en mi cabeza para que me volvieran el ser humano (todavia esta en dudas eso) que soy ahora,pero ¿Qué me ha llevado a eso? ¿a ser el ser superficial que tanto me ladilla de mi mismo? Y si, me considero superficial a mi manera, ya que todo lo que me pueda incomodar desde adentro y se resuelva desde afuera es lo suficientemente banal y tonto como para que ni piense en enorgullecerme de hacerlo resolvido, y lo peor es que cuando me refiero a  lo de afuera le digo “a los que estan a mi alrededor” es decir, los demas.

Siento nostalgia por ese Jose extraño y pronfundo que dejaba incognitas en mi y que me hacia enloquecer de emoción tratando de averiguar el QUE y el POR QUE y siento que se canso y le cedio el puesto al Jose “superficial” que lo unico que le importa si llovera o no, no estoy exagerando por que me aburro de esto, y cuando me aburro de algo lo dejo y siento que puedo dejar de ser yo mismo y eso es lo que menos quiero.

No se si todas las incognitas posibles en mi vida se hayan resuelto por eso no me gusta, quiero creer que todavía hay mas hilos de preguntas que hay que desenredar y que el actual Jose no tiene ni las ganas ni el valor de hacerlo, y al final de cuentas no se si seria regresar a lo de antes y perder todo lo que he logrado, y al final como un destello se me viene la frase:

“solo quiero ser yo mismo, por que ahora no estoy seguro de haberlo sido alguna vez”