Esto de vivir de
superficialidades y banalidades personales se esta volviendo una extraña y permisiva
rutina, una rutina que, he dejado que me controle, como la de un constante
dolor muscular causado tal vez por el estrés que esas mismas banalidades causan
en mi, tales como la universidad, los amigos, los no tanto que hacen que valore
mas a los primeros, las familias y todas las preguntas o inquietudes que sean a
mi opinion personal, estupidas e inutiles, ya que, cualquier incognita, que sea
lo suficientemente “larga y complicada” para deducirse en una hora y que te la
digan los demas no tuvo que valer lo suficiente para ser formulada en primer
lugar.
Y aquí estoy,
haciendome las mismas preguntas raras como: “¿ire al curso mañana?, ¿me
avisaran para hacer tal cosa luego? O ¿vere television hoy?”, simplemente
estupidas, y esto me lleva a preguntarme: ¿desde cuando me volvi tan
superficial?, me consideraba la persona que podia distinguirse del resto, que
se hacia preguntas asi mismo tan existenciales sobre su ser, tan dificiles de
responder como la incognita del huevo y la gallina, tan diferente para saberlo
y tan confundido con todo lo que me preguntaba y tan igual a los demas que no
sabia como responder esas preguntas que dejaba en mi cabeza para que me
volvieran el ser humano (todavia esta en dudas eso) que soy ahora,pero ¿Qué me
ha llevado a eso? ¿a ser el ser superficial que tanto me ladilla de mi mismo? Y
si, me considero superficial a mi manera, ya que todo lo que me pueda incomodar
desde adentro y se resuelva desde afuera es lo suficientemente banal y tonto
como para que ni piense en enorgullecerme de hacerlo resolvido, y lo peor es
que cuando me refiero a lo de afuera le
digo “a los que estan a mi alrededor” es decir, los demas.
Siento nostalgia
por ese Jose extraño y pronfundo que dejaba incognitas en mi y que me hacia
enloquecer de emoción tratando de averiguar el QUE y el POR QUE y siento que se
canso y le cedio el puesto al Jose “superficial” que lo unico que le importa si
llovera o no, no estoy exagerando por que me aburro de esto, y cuando me aburro
de algo lo dejo y siento que puedo dejar de ser yo mismo y eso es lo que menos
quiero.
No se si todas
las incognitas posibles en mi vida se hayan resuelto por eso no me gusta,
quiero creer que todavía hay mas hilos de preguntas que hay que desenredar y
que el actual Jose no tiene ni las ganas ni el valor de hacerlo, y al final de
cuentas no se si seria regresar a lo de antes y perder todo lo que he logrado,
y al final como un destello se me viene la frase:
“solo quiero ser yo mismo,
por que ahora no estoy seguro de haberlo sido alguna vez”
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