Poder Venezolano Electoral

Nota: el siguiente escrito fue realizado bajo el estrés, calor, impotencia y fuerza de convicción de un montón de jóvenes que quieren marcar la diferencia en la historia de un país, (no se pudo publicar al momento por problemas de tiempo) espero que sea de su agrado.

Se puede decir que el venezolano a es flojo, que deja todo para último momento, pero de igual manera como podemos ser flojos somos fuertes, luchadores, y con un buen léxico coloquial como es debido para este punto en específico NO NOS JODE NADIE. Porque lo digo? Fácil, queremos algo mejor de lo que hemos vivido, por eso escribo esto cuando faltan como 7 personas para poder pasar y hace oficial mi registro electoral; el derecho que desde primaria nos enseñan y nos explican el porqué y lo importante que es eso para una nación y para un pueblo. Pero esto ya no se trata de una clase de responsabilidad ciudadana, si no de un punto de esperanza y sentido común, ya no importa si eres de un lado o del otro, ya tienes que saber que está bien a tu alrededor y que está mal y eso es lo que cuenta en este momento histórico para cada uno de las personas que hicieron, están haciendo y harán lo mismo que yo.

Mi expriencia electoral fue casi patriótica, con un poco de historia de noticia periodística; llegando a las 9 de la mañana consiguiendo una cola casi kilometrica pesaba que no llegaría a tiempo para poder inscribirme antes de las 3 (hora a la que entró a mi trabajo) lo bueno de todo el día es que si conseguí buenas conversaciones en la respectiva cola, luego al pasar más de dos horas y media y calarse el sol más fuerte e inclemente que habia presenciado y como si fuera obra de un dios bufon empezó a llover, a lo que ocasionó el revuelo, La locura de las personas que querían entrar a el techo del CNE para resguardarse de la lluvia, los amables y serviciales guardias nacionales (notése el grado de sarcasmo)  nos grito, insultó, y nos movía de un lado a otro, y como no es noticia que las únicas personas que les responden a los guardias son las madres y los estudiantes y como los segundos siempre estuvieron presentes en este día fueron los primeros en salir a defender a su patria querida, nos apoyaron y pudimos volver a normalizar la cola para registrarnos; y luego de otra hora más y un total de 6 horas al fin ya estoy inscrito.


al final de la jornada y de todo lo que paso y pensé en el momento fue que podemos dar mas de lo que somos, si somos fuertes solos, lo somos mas unidos, y no lo digo unidos en un color, si no en un mejor futuro focalizado al bienestar y la tranquilidad de nosotros y de los que nos rodean.

No saber llorar es bueno.

No se llorar, y no me importa; hasta hace unos pocos minutos entendí que es lo mejor que puede existir, ya que tanto el llanto como la risa son espontaneas y necesarias, llorar es para cuando se siente y se quiera hacer, no cuando se tenga que hacer, por otra parte si se reír, me encanta hacerlo, se cuáles son sus técnicas y su energía, TODO, hasta me considero un profesional  pero también tengo fallas de ética…

Soy ruidoso pero también callado, soy histriónico y la vez tímido, pienso mucho lo que no digo y digo todo lo que pienso, me considero perfecto del espejo para afuera pero doy gracias que el espejo muestra las emociones y pensamientos porque ni tuviera uno en mi casa, puedo explicarme con tan pocas palabras y aunque las lea y lea no podre entenderlo, soy tan autosuficiente que me vuelvo dependiente al momento; no creo en lo que veo ni pienso si no en lo que siento, amo a la humanidad  y la detesto por existir, me encantan las mujeres, los hombres, los niños y los perritos (pero más los dos primeros) soy un enfermo y extraño por hablar tan abiertamente del sexo tan tranquilamente en la calle y por hablar filosóficamente conmigo mismo en un rincón oscuro.

Aprendí que las pequeñas cosas son las que te hacen grande y las personas que menos pensabas que influirían en ti son los que te hicieron lo que eres.

Y a la final rio en todo momento y lloro cuando puedo o más bien quiero, y es porque es así, porque soy lo que soy.

"El mundo es bueno, hasta que se meta conmigo"

Hasta ahora no he sentido la histérica e inexplicable razón de escribir sobre algo tan lejano a mi como la impotencia, intolerancia hacia alguna situación, la pérdida del control sobre algo que creías que podías manejar; siempre he sido  partidario de la frase “si tiene solución, ¿Por qué preocuparse? Y si no la tiene ¿Por qué PREOCUPARSE?”, no es que sea el típico chico tonto que huye de sus problemas solo que no les prestó la atención suficiente como para enrollarme en ello, pero no, este no es el caso, cada parte de mi grita NO JOSE, NO SABES QUE COÑO HACER y me frustro mas por el simple hecho de tratar de callar esas voces, y si acepto que tengo problemas, BAH! ¿Ya soy humano? Una persona no puede jugar a tener una doble vida, si ya se complican demasiado con una, ya dos es un intento de suicidio; la mayoría de las personas no me entienden pero creo que con cada cosa que escrita que plasmo en una hoja ayudo mas a la humanidad, no es fácil manejar tanta locura y movimiento en un solo momento, y principalmente realizar algo que estabas pensando; y tengo que decirlo sinceramente estoy escribiendo sobre algo que nunca pensar en hacerlo: sobre las relaciones humanas. Tanto alboroto por algo que criticamos, que necesitamos pero a la final no queremos y a lo último salimos diciendo que no podemos vivir sin ello; ¿Por qué no ser un ermitaño? Fácil, porque yo también soy uno de esos enfermos incongruentes de los que no se salvan de la cachetada moral, aquí estoy, peleando en silencio con el mundo, yo solo, con mi nivel optimo de autorrealización personal de cual no tengo que depender de nadie (obvien la ultima parte, es mentira), pero aunque no lo diga lo necesito, necesito del mundo, y no se lo voy a decir.

Tantas, tantos y tontos.

Tantas cosas que decir y tan poco que entenderé, con esto es que me dieron ganas de escribir, ¿porque? No lo sé. Se cual es la repuesta verdadero a eso, si, pero no la diré; sirvo para confundir y esa es una de mis virtudes y mis pesadillas, ¿porque poner una cartel sobre tu nariz, ojos y boca? Porque puedes, tan fácil o como se escucha, y bueno, ya que se va entendiendo lo que estoy diciendo puedo seguir, ¿cuántas veces no he escapado por la derecha? ¿Cuántas veces he mentido? ¿Cuántas veces pudo saber cuándo me mienten? ¿Cuántas veces me he considerado una mentira? Necesitaría muchas manos y pies para poder graficar esa respuesta, no me gusta, pero es lo que soy, tampoco lo odio porque gracias a eso todavía estoy vivo, ¿pero qué? ¿Cojeando y apunto de cae por un barranco? No lo creo, ya yo estoy colgando del precipicio; cada vez que uno busca lo que quiere encontrar se encuentra con mayores cosas de las que buscaba, siempre el camino será difícil, pero hay un dato muy importante ahí…  La llegada es la peor parte, porque al final pensaras que si todavía tienes tiempo para regresarte; y aquí estoy, viendo si escapo y no lo vuelvo a ver más, a este ser con forma de ti mismo que te persigue y te atormenta, no te deja salir de esa oscura prisión y mientras tanto ves miles de rostros que te rodean y te humillan, pues a si me siento y punto.



Conozco a tantas personas, tantos rostros que han pasado ante mis ojos, tantas voces, tantas facciones que recodar, que deleitarme , para poder saber en verdad que debo aprender de ellos, comenzando con mi familia, los tengo de todos los estilos; altos, bajos, negros, blancos, mestizos, alegres, gruñones, gritones, intensos, relajados, con síndrome del victimario, teniendo “relaciones” más conflictivas de todos los tiempos, llorones, secos, extraños, comunes; luego mis amigos, tengo amigos sifrinos, chabacanees, blackberry-adictos, que juegan “Extreme Dance Revolution” pelos pintados, pasionales con el arte, directos, indirectos, callados, ESCANDALOSOS, exageradoooooooooos, ‘simples’, únicamente comunes J intensos, incurables de su propia enfermedad (no entenderse), los propios psicólogos, infantiles, extraños, come-libros, 


Todos y cada uno de ellos me hacen mi vida un infierno sobe la tierra y a la vez no podría dejar de vivir sin ellos, cada una de sus características me hacen lo que soy, lo que me conforma, por eso es que me puedo considerar un enfermo anormal ya que de episodio en episodio he aprendido que necesitas un poco de cada cosa para poder sobrevivir en esta selva de cemento (eso sono muy de comercial #lol) no me arrepiento, a muchos no les hablo, a otros porque el universo me obliga  a hacerlo, pero si no fuera por eso ni loco estaría aquí, doy gracias y pido que en una prox. Vida no me  los vuelva a encontrar, ya que, conociéndome, y es lo que esoty haciendo, no los soportaría ni otra vida mas  

No se ni me importa.

Cada vez que escribo no es porque quiero mandarle una punta a alguien, o si quiero decir lo agradecido que estoy con la vida, sino que lo hago por la misma razón que muchos adolescentes con problemas cuando sus madres limpian lo hacen, para desahogar los sentimientos reprimidos que se acumulan por tan solo 12 horas, que si no los sacas de manera “especial” podrías matar a alguien (y créanme he tenido el privilegio de esos momentos) puedo decir cualquier cosa, pero en realidad valdrá la pena leerlos y tratar de entenderlos? La verdad no lo creo yo solo hago esto por el simple placer extraño de teclear tan fuete como sea posible hasta que me duelan los dedos, pero decidí hacerlo de una forma mas ordenada y redactada, porque? Muchos psicólogos que he visto me han dicho que “esta es una de las mejores maneras de controlar tus emociones” mentira, la mejor manera es golpeando algo inanimado que no te pueda devolver el golpe y tener que Salir corriendo, esa es mi propia visión de las cosas, y  porque uno se desahoga? Por la misma razón que estudiamos, trabajamos y aguantamos a todos los que se ponen de acuerdo con toda la faz de la tierra y hacen un complot en contra de nuestras personas, para sobrevivir en esta selva de cemento, en donde si te descuidas te comen, y hacen un extraño sombrero con tu cabeza. 


Créanlo, algún día también les pasara a ustedes, si es que no les ha pasado, en fin, lo que trato de decirles es que mientras se me pasa el trago amargo, me calmo y no le lanzo el mouse al primero que se me atraviese descubro las cosas más macabras y repulsivas del mundo, no las repetiré porque eso es solo conmigo (esto sí J) y que tal vez mentí con eso, lo importante es que me estoy mejor, no para salir y cantar por las calles haciéndole Odas a la belleza de la vida, no,  pero si para no llorar con el señor de la bodega de la esquina; por eso simplemente y porque siento un extraño y mórbido placer al saber que ustedes están leyendo esto (si es que no tiene nada mejor que hacer) así que vallan a estudiar, a hacer otra cosa, hasta alimentar a las lombrices de su estomago, pero otra cosa. 


P.D. no sé ni me importa.

Dependencia a ser dependiente

La dependencia y sus derivados, como lo son hacia una persona o cosa (objeto, situacion, estado) es algo con lo que me he chocado en la frente tantas veces como respiro al dia, es triate saber que gracias a tu estado paranoico y tus episodios de ansiedad generalizada tengas que vivir con esta palabra de DEPENDENCIA marcado en la cara, pero sin dejar de llevar por excusas muy bien explicadas sobre lo mal y desastroso que es mi vida se puede explicar como se define en terminos sociales (y para mi) la dependencia

la dependencia es el estado de miedo, ansiedad y "seguridad" que nos proporciona alguien o algo, se recalca la palabra seguridad por que ahí se encuentra el punto del nivel o intensidad de como se viva; llega a los parametros de donde este estado o sentimiento se aferra a la situacion de manera tal que la persona le entrega todo su pasado, presente y futuro a "eso" que tanto quieren y "necesitan" porque? Porque es lo primero que les muestra eso que tanto buscaban y que no llenaban, asi sea tan superfivial e inestable, pero es algo, eso es lo que siempre se dice; la prolongacion del tiempo es fundamental y la intensidad con la que se viva este tiempo, son tan importantes como relativos ya que al final estos pueden variar por persona pero al final todos temrinan siendo marionetas del futuro de eso que no les pertenece, pero ellos dicen que deberia serlo por derecho por que "ellos si lo aprovecharian, ellos si lo apreciarian y nadie les daria mejor uso" palabras vacias dichas por una persona aun mas vacia por dentro.

Necesidades que llenar con momentos invisibles a la vista de los demas que nos saben como tew sientes por que simplemente no son tu; porque preocuparse? Si lo demas no lo hacen? Te preocupas por que los demas tienen algo que tu no tienes, pero, ellos se preocupan por ti cuando no tienes eso? Claro que sabes la respuesta, pero la puedes decir en voz alta? No quieres que te vean como ese ser debil por no tener esas cualidades externas, pero eres mas debil por querer y exclamar algo que si no lo tienes es porque internamente no estas preparado para ello, sientes el miedo de no tenerlo y parecer que no lo tendras nunca, pero... Y cuando lo tengas que haras? Como haras para que eso permanezca ante ti y salgas volando mas rapido de como entro a tu vida? Ese miedo, ansiedad, paranoia es lo primero que o ahuyentara y no volvera, pero sencillamente vendra cuando tu estes listo para tenerlo y cuando eso este preparado para soportar a ti

Al final de cuentas. Eso es algo externo, no esta en ti a si que no es indispensable, porque si no estuviera dentro de tu ser y no guera algo extra, porque, el cuerpo y la mente se desprenden de este mundo al mismo tiempo y con ellos deja lo sobrante, esa pareja, ese carro, ese trabajo entre otras cosas....

No hay razón para tener miedo, el miedo es lo contrario a la esperanza y sorpresa, estos si son componentes que te ayudaran a perdurar en la batalla diaria de la vida, sonreir, alegrase por esas pequeñas cosas y el dejar fluir a la vida con su propio ritmo sin olvidar a nuestra fuerza interna para peelar por lo que sabemos que estamos preparados y listos para obtener en nuestras vidas, y como se sabe si lo merecemos en ese momento? Por la fuerza y la determinacion positiva que tengamos para conseguirlo.

Y esas son las cosas que nos ayudaran a proseguir y vivir verdaderamente, no a estancarse en un episodio de la vida, por que así sea un buen lugar para tu estar, en verdad no lo es, por que cualquier situacion que te evite progresar es dañina para nuestro ser.

Como ser intenso, y no morir en el intento... repetidas veces.

“ser intenso está muy sobrevalorado en estos días”  lo puedo decir desde mi experiencia, una experiencia que a lo largo de los meses (o años) me ha complicado mi existencia; ¿porque? Es fácil, muchos pueden decir que es bueno ser intenso, el problema es que todos confunden ser intenso con ser apasionado, GENTE DEL MUNDO, el apasionamiento es uno de los complementos de la intensidad, así que antes de continuar, explicare (no sé si bien, ni brevemente)  cuales son las características  de un intenso cualquiera: inmaduro, apasionado, indeciso, impaciente, paranoico, dramático, se enreda fácilmente con las cosas (mas con las más pequeñas) se deja llevar mucho por lo que ve, oye siente piensa, etc, etc, ETC.

Sabiendo ya esto ¿cómo soportar a alguien así? Yo ni siquiera lo sé, yo he vivido con esto toda mi vida, el simple hecho de ser aceptado entre un circulo social es el eterno dilema de nosotros los intensos, las palabras de la boca para afuera no ayuda, porque las personas como YO aunque tengan muchos familiares, amigos, conocidos, etc. Nos sentiremos solos, incomprendidos y todas esas tonterías tipo quinceañera caprichosa, pero que al final nos impactan para no ser vulnerables y por ende “débiles”; queremos frases clichés como “no te voy a entender solo querer”, “tus defectos te hacen  esa personas perfectamente imperfecta” y esas cosas por la cual ya me estoy yendo por la tangente…

En fin, ¿que somos nosotros? Unos locos de mierda incomprensibles que no tenemos salvación, que no nos gusta como somos pero no queremos dejar de serlo, la sociedad dice que está bien ser más allá de lo que son los demás, pero al primer signo de locura y felicidad extravagante nos reprimen y nos dan la espalda. El mundo nos odia, la gente nos ignora, nosotros ni nos soportamos ¿y cómo esperamos que los demás lo hagan? No lo hacemos pero si lo queremos.

Y en pocas palabras, los intensos  somos gente que vive el día a día como si fuera el último, dejamos que nuestras emociones se mezclan y hagan con nosotros lo que se les venga en gana, nos encanta el drama durante el momento, luego nosotros somos los dramáticos y odiamos todo y a todos; la impulsividad debería estar indiciado en nuestra cedula, para que sepan con quien tratan en los lugares públicos, queremos gritarle al mundo todas las cosas por las que debería joderse y reírnos de ello.

Comer, saltar, sufrir reír, enojarse, llorar entre otras cosas que la gente vive por día, nosotros las vivimos por minutos, nos gusta como somos, no queremos cambiarlo pero sabemos que podríamos morir más solos que la una (como unidad, DAH) y eso nos importa mucho, pero luego se nos pasa, si nos conseguimos a alguien tan intenso, o hasta más que uno, sabremos que puede haber un asesinato en nuestro circulo social, querer cambiar el mundo antes de cambiarnos a nosotros no es una opción, es una ley de vida y también se nos olvida eso.

Somos extraños, intolerantes, incomprensibles y obstinantes, a todos les encantamos, casi que se casan con nosotros, hasta que se dan cuenta de lo que les puede pasar a futuro, cosa que no es muy agradable a menos que lo estés viendo a través de una temática serie de TV de comedia, que en pocas palabras se olvidan/se van de nuestro lado, nunca se aburren, eso ténganlo por seguro, pero lo más importante, ¿cuando nosotros nos obstinaremos de nosotros mismos?

Carta de un soltero desesperado.

Estar solo no es tan malo, te ayuda a pensar, a reconstruir esas pequeñas pero importantes cosas en tu vida, te ayuda a apreciar todo a tu alrededor, el aire, el sol, los animales y todas aquellas tonterías de las que te hablan la gente todo el día. Siendo un ser tan intenso como el que soy no puedo deja de lado el momento para dejar pasar estos pensamientos de lado, ¿qué pasa? Que he llegado al punto de mi vida que puedo decir, no, GRITARLE AL MUNDO: ¡HEY, SOY JOSE DE JESUS Y QUIERO UNA PAREJA! Si se que si hago algo como esto todos a mi alrededor saldrían corriendo, ¿en verdad me importa? No, siempre he disfrutado la soledad que mejor que eso es disfrutarla con alguien más, ¿no creen?

Puedo asegurarles que este pensamiento y todos sus derivados pasan por mi gran cabeza al menos 5 veces al día, los otros momentos los ocupan pensamientos ociosos y de poca importancia mundial, ¿pero en verdad que tengo para ofrecer a esta gama de personas potenciales para estar conmigo? No sé en verdad, principalmente ni siquiera sé porque me elegirían para que aun quesea me les acercara...

Entre tantos puntos sin relevancia que deje atrás aquí lo mínimo interesante, "para que la sociedad nos obliga a tener esto, que luego nosotros damos por sentado que lo necesitamos para nuestra felicidad" Es fácil: nuestra necesidad de ser que queridos dependen de otros (obvio) porque nosotros somos lo suficientemente idiotas como para evitar hacerlo para nosotros mismos, esa es una explicación psicológica, pero yo como siempre he dicho "el amor no necesita lógica ni explicación, si no fuera amor", si, estoy hablando de amor, para juntarse con alguien no lo harás solo para no estar "aburrido" o "solo" no, porque quieres querer a alguien de la misma manera que lo quieras.

En fin, para que estar con alguien? Para poder compartir las cosas que no compartirías con alguien mas, para poder confiar en ese ser que te dio todo el permiso de verlo a los ojos y saber que todo estará bien, tener la habilidad de que sin decir nada o haciendo nada estando los dos solos pasen las mejores 5 horas (o mas) del dia, porque estan los dos juntos, que te entienda asi no digas nada, que se rían de las cosas mas estúpidas que puedan existir, que anden por la calle y que para los dos no exista mas nadie recorriendo el mundo solo porque estas con esa persona.

 Si, suena cursi, estupido, e IRREAL, pero no me importa, no se si me llegue, puede que llegue, puede que no, pero lo que si se es que estoy seguro de lo que quiero y lo puedo conseguir porque se que hay mas personas que quieren lo mismo que yo, o para mi suerte una sola, esa persona.

9 1/2 de 10 no lo entenderá...

Nota: estos párrafos fueron extraídos de una grabación confortativa qu tuve hace semanas y que por alguna razón no pude transcribir hasta aproximadamente 21 días de su grabación, no espero que lo disfruten pero que aun quesea entiendan la intensidad con la que es escribida.

Cosas como las que digo, las que siento, las que a veces no son las que esperaba, son lo que me hace pensar que tal vez no esté tan mal o tal vez esté muy mal

Todas estas cosas que digo, sueño, hablo, escribo, dibujo; me hacen saber que, no estoy tan solo o estoy muy solo. Una paradoja eterna y muy completa... me rodea y me hace saber que estoy muy mal o estoy muy bien, tal vez solo si me pusiera a percatar de las pequeñas cosas que me rodean y no de las dramáticas y grandes sabré que tendría sentido todo esto.

No es divertido saber que tienes problemas, es divertido disfrutarlos; “el dama que existe solamente te lo inventas tu”, a mi me gusta imaginarlo hasta el punto de no poder controlarlo.

Hago esto porque sé que es mejor escucharlo que escribirlo, necesito hablarlo, no he hablado, siento la necesidad de lanzarme de un puente, o de gritarle al mundo lo maldito o… Estúpido que es; no importa el resultado, solo que puede ser que no salga bien de aquí o puede ser que sí.

He llegado a un punto en esta semana donde me quiero poner a reflexionar, me quiero poner a escuchar mi voz, y escuchar cualquier estupidez que salga de ella, lo que transmite y lo que… no.

Estar así en este momento me hacer ver que soy muy estúpido o soy muy inteligente como para decirlo. Tantas cosas que quiero hacer y tan poco tiempo y tan mal administrado que soy, y me recuerda, que en un mundo como el que vivo y en el mundo que me imagino  existe ese José que no quiere hacer nada y solo quedarse acostado en la grama  pensando en que próxima forma de nube saldrá en el cielo, y la del otro que quiere tener más de 8 brazos y poder hacer lo que le dé la gana sin tener complicaciones, quiero estar entre ese José y el otro.

¿Muy difícil? -Puede ser, ¿Lo puedo hacer? –Tal vez, ¿Lo quiero? –Sí, ¿Lo voy a hacer? –No sé.

¿Tengo que vivir la vida momento a momento, o gritar y hacer todo sin importa que todo salga mal? ; quisiera ponerme en frente de un espejo y decir lo que quiero y lo que no, estar en el proceso de decidir qué hacer con tu vida es mucho más difícil de lo que crees, creerme, yo he estado ahí.

Una película como la que vi ahorita (Its kind a funny Story) me recuerdan que tal vez, solo tal vez no sepa nada de la vida, y es cierto, admito que muchos de mis errores son por culpa mía, pero es mejor echarle la culpa a los demás; ¿qué puedo decir? Soy un completo caos y no me importa, si me importara ya estaría muerto, si lo arreglaría ya estuviera cansado, si no hiciera nada no estuviera haciendo esto, y la verdad es que no sé lo que estoy diciendo.

 ¿Me gusta lo que estoy haciendo ahorita? –Tal vez, todo puede ser un tal vez y un puede ser, no hay momento para dar conclusiones exactas de lo que quiero y no quiero hacer, con solamente eso puedo saber que quiero y que no quiero, puedo preguntarme lo que quiera y nunca llegar a un conocimiento especifico, puedo mirar este cuarto sin saber en vedad que quiero mirar, pero me siento bien teniendo una voz.

Cosas absurdas como respirar, ver, leer, reírse de tonterías que mas nadie entendería, son lo mío; saber que nadie te entiende y saber que tú eres el único que puede saberlo, eso es lo mío; ¿enredar a las personas? –también, pero me gusta, ¿puedo seguir haciéndolo? –creo que sí.

He decidido que no puedo seguir viviendo en la bizarra vida que viven los demás para sentirme bien, creo que no me hace bien.

Es bueno que haya dicho estas cosas, y que no quiera lanzar el celular o la PC a la pared.

Reflexión Involuntaria

Puedo escribir muchas cosas sin en verdad saber ha que llego, normalmente pudo decir que muchas cosas me componen, otras puedo decir que soy tan básico que una sola característica influyente puede haber en mí, la verdad es que tengo tiempo sin sentarme aquí, al frente de un computadora y poder decir “este soy yo…” no es no me guste, gracias a esto he entendido la importancia de la comprensión lectora y mas la terapéutica que he conocido.

Puedo comenzar diciendo todas las cosas que el mundo (por así decirlo) dicen de mí, que soy un inmaduro, impulsivo, sin vergüenza, indiscreto, bruto, indeciso, insensible, pero que es lo que me creo yo de todo esto? Todo. Entonces eso me hace inseguro cierto? Tal vez, trato de no pensar mucho en eso porque me enfermo, que he aprendido de ello, que la gente siempre dirán cosas de ti para poder sentiré superiores, típicos trastornos de inferioridad, no los culpo la misma sociedad los ha hecho así pero con cosas como estas es que puedo saber identificarme

Cuando uno mismo es el que se pone con una linterna a alumbrarse en un espejo nunca encontrara nada, al menos lo que no quieres ver, mi caso es muy particular, todo lo que no quiero que salga lo dejo plasmado en un hoja, pero este no  es el caso, no vengo aquí a hablar (como normalmente lo hago) sobre lo desgraciada que es mi vida a veces, aunque se que no es así, no debo vivir en un drama de telenovela latina de las 2 PM, soy un ser con defectos y virtudes, con habilidades y debilidades, con momentos de que nadie me soporta y d los que puedo llegar a ser el ser más amigable que ha pisado esta tierra árida y destruida por el ser humano, y de eso se trata este escrito, de poder enfrentarme a mis demonios internos con la cara en alto y poder decir “Soy José y soy un anormal intenso” bueno, no para tanto pero al menos estoy descubriendo que soy y que no, y eso es lo más importante.

En fin, yo soy mi propia reflexión, desde que me levanto por las mañanas y pido que el tiempo se detenga para poder dormir más, hasta cuando estoy en este momento terminando de escribir estos párrafos que seguramente muchos entenderán, y ahí seguiré sintiéndome como todos mis días.

Gracias, o tal vez no.

No se ni me importa.

Cada vez que escribo no es porque quiero mandarle una punta a alguien, o si quiero decir lo agradecido que estoy con la vida, sino que lo hago por la misma razón que muchos adolescentes con problemas cuando sus madres limpian lo hacen, para desahogar los sentimientos reprimidos que se acumulan por tan solo 12 horas, que si no los sacas de manera “especial” podrías matar a alguien (y créanme he tenido el privilegio de esos momentos) puedo decir cualquier cosa, pero en realidad valdrá la pena leerlos y tratar de entenderlos? La verdad no lo creo yo solo hago esto por el simple placer extraño de teclear tan fuete como sea posible hasta que me duelan los dedos, pero decidí hacerlo de una forma mas ordenada y redactada, porque? Muchos psicólogos que he visto me han dicho que “esta es una de las mejores maneras de controlar tus emociones” mentira, la mejor manera es golpeando algo inanimado que no te pueda devolver el golpe y tener que Salir corriendo, esa es mi propia visión de las cosas, y  porque uno se desahoga? Por la misma razón que estudiamos, trabajamos y aguantamos a todos los que se ponen de acuerdo con toda la faz de la tierra y hacen un complot en contra de nuestras personas, para sobrevivir en esta selva de cemento, en donde si te descuidas te comen, y hacen un extraño sombrero con tu cabeza.

Créanlo, algún día también les pasara a ustedes, si es que no les ha pasado, en fin, lo que trato de decirles es que mientras se me pasa el trago amargo, me calmo y no le lanzo el mouse al primero que se me atraviese descubro las cosas más macabras y repulsivas del mundo, no las repetiré porque eso es solo conmigo (esto sí J) y que tal vez mentí con eso, lo importante es que me estoy mejor, no para salir y cantar por las calles haciéndole Odas a la belleza de la vida, no,  pero si para no llorar con el señor de la bodega de la esquina; por eso simplemente y porque siento un extraño y mórbido placer al saber que ustedes están leyendo esto (si es que no tiene nada mejor que hacer) así que vallan a estudiar, a hacer otra cosa, hasta alimentar a las lombrices de su estomago, pero otra cosa.

P.D. no sé ni me importa.

Y todavía no se....

Tantas cosas que puedo decir de mi y tan poco que me las creo, esa podría ser un buen comienzo  para cualquier cosa que escribo, pero no me parece, porque de tanto  que lo he hecho no me parece, y simplemente no se me vino nada a la cabeza, aunque en vez de eso pensé en la superficialidad de mis pensamientos y sentimientos, así es querido noseporqueenverdadmeleensisoypateticoperomequieren pero ese no es el punto (porque si les sigo diciendo eso ya dejarían de hacerlo) Todo lo que me pasa por la cabeza tiene un significado y si no lo tiene yo se lo busco, la intolerancia persistente que le tengo a la raza humana y a todos sus alrededores, los problemas sin resolver con mi madre, la inseguridad impulsiva de alejarme de todo ser vivo que me rodea al primer obstáculo y represión que me hace ( o que yo hago) las ideas confusas que pasan por mi cabeza y son tan superficiales en ese sentido, en el que pueden ser tan pasajero que yo les invento la novela de las 2 PM a cada minúsculo gramo de ejercicio mental que hago, y porque lo hago? Porque es mejor así para mí ser, para sentirme “realizado” para no tener que prestar atención a las demás cosas que pasan  a mí alrededor, peo también pienso, me queda poco de mi adolescencia por vivir, a veces pienso que debo seguir en ese mundo extraño y con imágenes abstractas que nunca son lo que son como lo es la visión juvenil prematura (adolescencia) exprimir lo poco que me queda de la peor época de crecimiento de la persona, porque al fin de cuentas yo no soy la misma persona que no quería dejar de tener ese niño interno morir? Tantas preguntas que alguien como yo, con tantos problemas internos pero que a nadie les importa puede llegar a tener un bloqueo como el que estoy experimentando en este momento y que solamente estoy diciendo estupideces mientas ustedes las siguen leyendo sin saber a dónde va esto? Pues exactamente así, porque desde la tarea más simple como que juego tomar en la mañana hasta decidir que vino primero si el huevo o la gallina puede ser una odisea para mí, así que desde este momento puedo ponerme un alto a mi nivel de exigencias personales para poder aunque sea tener unos 10 min. De paz interior y reírme de lo que pasa en ese mundo exterior, claro que con mi punto de vista cínico- destructor que hasta que la sociedad me destierre de todo lo conocido, y ahí empezare a pensar en cambiar. 

Cambio de perspectiva total

Hace poco fui a una de las veinti únicas bodegas que hay por la casa de mi abuela, esas de las que hace años montaban los y las doñas en el porche de su casa y que ya hasta con banquitos cuenta en la acera, y al esperar que me atiendan note algo muy peculiar, ERA UN ABASTO/BODEGON no es que me sorprenda esa combinación ni nada si no que me di cuenta de que prácticamente yo le iba a comprar casi todos los días a esa bodega desde que tenia unos 6 años a comprar caramelos o chocolates, y ese es el problema que era nada mas CARAMELOS Y CHOCOLATES!

 Nunca me había fijado en como nuestra vida pude cambiar al llegar a esta horrible y extraña pero interesante etapa como lo es la pubertad es cierto que prácticamente todo tu estado físico cambia (y no queremos decir que al comienzo es para mejor) pero también tu percepción de la vida como tal da un giro d 180° y eso es lo que me sorprende.

Uno de muchos ejemplos cuando eres un Chichón de piso que se puede tomar es cuando tu ves a un ser del sexo opuesto (o del mismo, también puede pasar) normalmente uno siente asco con solo pensar en ser “novios” o “darse un besito” al tiempo que vas creciendo y “madurando” mas bien andas como un perro faldero muerto de hambre en busca de comida (y ya saben de que comida hablo Grr xD), en la niñez nos encantaba soñar con se mundo perfecto de las comiquitas, en donde  nosotros somos los héroes y peleábamos contra los pokemones y monstruos, y nos encantaba reírnos de cosas como un catdog, de un “asexual” Bob esponja  (cosas que no sabíamos hasta ya entrar en la adolescencia, pero era algo que nos importaba!) entre muchas obras maestras d la animación para niños, pero ya ni a algunos les dan risa eso,  a los 6 años uno esta pendiente de jugar, ensuciarse, divertirse, ya 10 años después quiere salir, joder (lo menos que piensas es en ensuciarte, Y NI QUE DIOS QUIERA! ¬¬) de que se puso aquel, que le dijo aquella, el Centro comercial, Dinero, dinero, Y MAS DINERO!; cuando eres niño caminabas por la calle y te sorprendías por todo, eso te hacia darte un brillo en la cara de vida e ingenuidad, ya actualmente ves todo con la mas  simple apatía y sarcasmo, en donde nada es suficientemente bueno y nada te sorprende; para ti que en tu infancia  te regalaran hasta una chupetita de piñata era el regalo mas preciado del mundo, ahora eres insoportablemente insatisfecho, y con lo que provoca darnos un coñazo (porque también puedo hablar por mi aquí)

la vida nos cambia? nuestro entrono? Llegamos a un lugar  En donde todo debe ser sexo, drogas y reggaeton? Y entonces porque es que no seguí  viendo nada mas en esa bodega solamente los chocolates y chupetas? Y en vez de eso vi las 20 botellas de glacial y ron cacique que había en la vitrina?  Y lo mas extraño  es que fue lo único que me llamo la atención del abasto. Será que es que estoy creciendo o “madurando” ¿? Y si eso implica que pronto perderé toda mi infancia acumulada de 13 años ya en menos de 4 días? Porque eso es lo que falta para que cumpla mis 18 primaveras, ya tendré que ser “un hombre hecho y derecho” ¿? WTF???

Carta de Amor/Odio

Nota: el siguiente texto viene llegando de la conclusión que tuve al pensar en una película de terror, mis compañeros de clases, mis amigos de la infancia, todas esas personas que dicen “el amor es una mierda! no lo quiero volver a sentir otra vez en mi vida!” y muchas historias que pasan por mis oídos de aquellas personas que me piden un consejo en el tema que menos se su contenido, muchas gracias :)

Aquí nos encontramos otra vez, tu en un punto y yo en otro, es obvio que los 2 somos tan jodidamente predecibles que sabia que tu me entregarías una carta y yo igual, ninguno de los 2 supimos como es que el otro le dio la carta al otro, pero eso es lo que mas nos gusta, y bueno, aquí estamos, no sabemos si llorar por la ausencia del otro, enojarnos por todo lo que no nos dijimos o reírnos por que sabes que todo esto es verdad, pero los dos sabemos que es mejor hacer las 3 cosas a la vez.

Para que el “golpe” no sea tan fuerte te podría decir que eres un desastre con patas, demasiado  dramática para funcionar y tu “Pre-esquizofrenia” ES insoportable, pero te estaría diciendo la mentira mas grande de todas, por que eso sea lo que mas me encantaba de ti, tu detallismo para hacerme entender de que ese nuevo color de labios que te pusiste te hace ve mas bella cada día, tu sobre-importancia hacia las cosas que me recuerda que una flor en tu cabello me recuerda a se perfume que me dice “todo esta bien” y tu constante atención a TODAS LAS COSAS que no me hacías olvidar el primer chocolate que compartimos, eso era lo que me hacia odiarte peo ese odio me hacía amarte y si, lo dije, TE AMO, y puede extraño y tonto que te lo diga por primera vez de esta forma escrita, cuando nos separa ese “charco” continental, pero no encuentro momento mas perfecto para decirlo. Yo supe que te amaba desde la primera semana que te conocí (no diría que fue desde la primera vez que te vi, porque en realidad te odiaba, y además es demasiado cliché acumulado hasta ahora) 

 La verdad, no te puedo decir que pasara con nosotros en los prox. 3 o 6 meses y mucho menos en 5 o 10 años, pero lo que se es que este amor no lo podrá llenar nadie mas pero te estaría mintiendo si te digo que no lo voy a intentar y mi “ensayo y error” y eso seguira hasta que nuestras miradas se rocen y nuestras manos se vuelvan a ver

No te quiero decir mas nada por que en cada linea que se llena me recurdo de todos los malos momentos que pasamos juntos y eso me hace extrañarte cada segundo mas.

Atentamente tu querido amante idiota.

Oidos Bipolares

El sonido de las maracas contra un bajo, un furruco o sintetizador, una sola voz sonando entre varios instrumentos que no lo dejan oír bien, o un grupo armonioso de 2 hombres y 2 mujeres, cantado una “lambada”. Podría ser el día a día de las personas como, con OIDOS BIPOLARES, si, como lo están leyendo, oídos bipolares, ¿como se llega a esta conclusión? Fácil, si crecen en pleno apogeo de los 90’s pasando al siglo XXI, podrían entenderlo, muchas buenas bandas pueden pasar por nuestras orejas, les traerán recuerdos The Doors, Pink Floyd, Nirvana, Oasis, Radiohead… entre otros… ya sea por un primo, hermano mayor, o cualquier derivado familiar cercano que les pudo influir esas melodías clásicas contemporáneas, como a mi me gusta decirles, a las que solemos llamar como “música que si sirve y vale la pena escuchar”. 

 Pero hay ciertos casos que pueden influir, en todo caso, serian también cualquier familiar cercano que haya pasado los 30 años en el momento de su infancia, en donde podrá recordar nombres, Celia Cruz, Eddy Santiago, Oscar De León, ente muchos otros, son esos tipos de música que te hacen bailar con la tía o la prima, o en su defecto, en el peor de los casos con la hermana, en donde ninguno de las dos partes quieren pero es “algo obligado que tienes que hacer para compartir con la familia”, unos como ser latino y posiblemente orgulloso de lo que eres, siempre pudiste estar identificado con cualquier películas gringa que se te atraviese, y eso, se nos adentra en el cerebro y se nos queda pegado ahí como un chicle viejo al zapato mientras caminas por la calle, y luego empiezas a vestirte diferente, tus padres dicen cosas como “ese muchacho ya esta perdido” o “eso e culpa del MTV ese” Y ES CIERTO! Es completa y absolutamente culpable ese pequeño canal que actualmente ha perdido su verdadera esencia, pero a que a principios de los 90’s era una revelación para toda la cultura Underground mundial, pero también tenemos la otra contraparte, somos latinos, ya estamos acostumbrados al típico esteriotipo exterior en como nos tienen plasmados, que somos gritones, peludos, no nos “pelamos un bonche”, y a veces hasta un poco flojos (la mitad de las cosas ya son mentiras) pero es lo que nos haces únicos, pero después de reflexionar, seremos mas  de el montón o seremos la nueva raza que dominara el mundo?

BÁSICAMENTE, SOY UN ANORMAL INTENSO :)

SOY BASICO, si lo admito, esa pelea interna que tenia  todos los santos días, cada persona consigo mismo por llegar a ser (o tratar) de aparentar ser algo q puede ser que realmente no eres, es un veneno que me mataba seriamente cada día de mi adolescencia, pero si lo se, puedo llegar a tener más sentimientos encontrados y peleándose por pasar como una tranca de hora pico en la Av. Bolívar de cualquier lado, un despelote sádico de pensamientos en donde puedo unirlos con los estados  de ánimos mas obvios, anímicos y  extraños que deberían sentir en momentos “dados o específicos” de una persona “normal”; todavía no entiendo porque dada mi impulsividad no me han encerrado en una cárcel, puedo pensar en 6 imposibilidades antes de levantarme de la cama #ALoJoseEnElPaisDeLasTonterias xD, sueño con el mundo perfecto mientras estoy en el baño, filosofeo mientras cocino e invento tonterías cuando leo Neruda #LOL.

Puedo dar el todo por el todo por algo o “alguien”

Sin pensar en lo demás

y recapacito cuando ya me di el coñazo emocional

Me vuelvo tan obvio enamoradizo

Que los cuentos de Disney

Se quedarían “Pendejitos” (?) xD

No se rimar, ni menos cantar, si a lo notaron y no me importa, se  lo que ignoro e ignoro lo que se, soy el buscador de la verdad de la mentira y de la paradoja de lo real.

De cada 10 cosas que digo 6 ½ son mentiras, soy el ser mal #FAIL cuando estoy hablando con alguien en persona, pero con las palabras escritas me defiendo MUY bien ;). veo películas románticas/corta-venas para sacar la intensidad que hay en mí, grito cuando  no me comprendo, rio cuando me entiendo, soy feliz cuando el mundo deja de tratar de entenderme y trata de aguantarme A.K.A quererme *—-*

En conclusión soy BASICAMENTE, UN ANORMAL INTENSO, no me encuentran ubicación mental, social y familiar; y no los culpo, nunca lo pedí J soy básico: como, duermo, lloro (y trato mucho eso xD), rio, sueño “amo” (?), pienso, aunque mucho traten de evitar que lo haga; anormal: tengo un pensamiento suicida/homicida todos los días y por una persona diferente, no soy aceptado en varios lugares de centro del país y mis familiares me niegan en público =D. Soy intenso: puedo pensar miles de cosas y ninguna real; digo cosas sin sentido hasta para mí, me enredo en todos los sentidos y me gusta

No soy Tukki, ni emo, ni rockero, regaeetonero ni a muerte!! Y mucho menos WABI ( si asi es que se escribe) simplemente soy un anormal intenso que no necesita ser comprendido si no querido xDDDD

#Oeki eso es todo! Creo q si fue lo suficiente inteso por un día :D

Jodanse .I. y amense :3

Jhdslhñad

Af´kdg´kañfsk

Fañgkfgjfgjgjdlgjlfñjjlkaglhf

Afñjdfjfljfjfgjkjlg ^^