Nota: estos párrafos fueron extraídos de una grabación confortativa qu tuve hace semanas y que por alguna razón no pude transcribir hasta aproximadamente 21 días de su grabación, no espero que lo disfruten pero que aun quesea entiendan la intensidad con la que es escribida.
Cosas como las que digo, las que siento, las que a veces no son las que esperaba, son lo que me hace pensar que tal vez no esté tan mal o tal vez esté muy mal
Todas estas cosas que digo, sueño, hablo, escribo, dibujo; me hacen saber que, no estoy tan solo o estoy muy solo. Una paradoja eterna y muy completa... me rodea y me hace saber que estoy muy mal o estoy muy bien, tal vez solo si me pusiera a percatar de las pequeñas cosas que me rodean y no de las dramáticas y grandes sabré que tendría sentido todo esto.
No es divertido saber que tienes problemas, es divertido disfrutarlos; “el dama que existe solamente te lo inventas tu”, a mi me gusta imaginarlo hasta el punto de no poder controlarlo.
Hago esto porque sé que es mejor escucharlo que escribirlo, necesito hablarlo, no he hablado, siento la necesidad de lanzarme de un puente, o de gritarle al mundo lo maldito o… Estúpido que es; no importa el resultado, solo que puede ser que no salga bien de aquí o puede ser que sí.
He llegado a un punto en esta semana donde me quiero poner a reflexionar, me quiero poner a escuchar mi voz, y escuchar cualquier estupidez que salga de ella, lo que transmite y lo que… no.
Estar así en este momento me hacer ver que soy muy estúpido o soy muy inteligente como para decirlo. Tantas cosas que quiero hacer y tan poco tiempo y tan mal administrado que soy, y me recuerda, que en un mundo como el que vivo y en el mundo que me imagino existe ese José que no quiere hacer nada y solo quedarse acostado en la grama pensando en que próxima forma de nube saldrá en el cielo, y la del otro que quiere tener más de 8 brazos y poder hacer lo que le dé la gana sin tener complicaciones, quiero estar entre ese José y el otro.
¿Muy difícil? -Puede ser, ¿Lo puedo hacer? –Tal vez, ¿Lo quiero? –Sí, ¿Lo voy a hacer? –No sé.
¿Tengo que vivir la vida momento a momento, o gritar y hacer todo sin importa que todo salga mal? ; quisiera ponerme en frente de un espejo y decir lo que quiero y lo que no, estar en el proceso de decidir qué hacer con tu vida es mucho más difícil de lo que crees, creerme, yo he estado ahí.
Una película como la que vi ahorita (Its kind a funny Story) me recuerdan que tal vez, solo tal vez no sepa nada de la vida, y es cierto, admito que muchos de mis errores son por culpa mía, pero es mejor echarle la culpa a los demás; ¿qué puedo decir? Soy un completo caos y no me importa, si me importara ya estaría muerto, si lo arreglaría ya estuviera cansado, si no hiciera nada no estuviera haciendo esto, y la verdad es que no sé lo que estoy diciendo.
¿Me gusta lo que estoy haciendo ahorita? –Tal vez, todo puede ser un tal vez y un puede ser, no hay momento para dar conclusiones exactas de lo que quiero y no quiero hacer, con solamente eso puedo saber que quiero y que no quiero, puedo preguntarme lo que quiera y nunca llegar a un conocimiento especifico, puedo mirar este cuarto sin saber en vedad que quiero mirar, pero me siento bien teniendo una voz.
Cosas absurdas como respirar, ver, leer, reírse de tonterías que mas nadie entendería, son lo mío; saber que nadie te entiende y saber que tú eres el único que puede saberlo, eso es lo mío; ¿enredar a las personas? –también, pero me gusta, ¿puedo seguir haciéndolo? –creo que sí.
He decidido que no puedo seguir viviendo en la bizarra vida que viven los demás para sentirme bien, creo que no me hace bien.
Es bueno que haya dicho estas cosas, y que no quiera lanzar el celular o la PC a la pared.
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